Взять Тарантину (1 сезон)

Представляешь, два калмыцких олигарха — степные короли, этакие местные Рокфеллеры — решили породниться через свадьбу детей. И всё бы ничего, да только жадные до понтов: гостям хотят круче всех кинуть! Мол, на десерт после плова покажем самый свежий фильм… ну, того режиссёра, который в ствол всегда любит стрелять. Да не абы какой пиратский рип, а копию прямо до мировой премьеры! Ну, логично: бриллиантов мешок — и делегация в Голливуд, как в старые добрые времена с караваном за шелками.

А вот тут-то и приехали. В Ла-Ла Ленде им такие: «Фильм? Ха! Вы кто вообще?» И стоят наши послы, как дураки, с алмазами в руках — хоть на мостовой выкладывай узоры. Возвращаться без плёнки? Да это же позор на весь улус! Вот и пришлось к пиратам обращаться — тем, что в подпольных кинотеатрах вместо попкорна схемы рисуют. «Украсть? Легко!» — сказали те, и… Ну, дальше ты знаешь — наверняка взрывы, погони и кровь через каждые пять минут.

А я вот думаю: может, зря они замутили? Ну представь — спёрли шедевр, а там в финале все герои померли. Какой уж тост после такого: «За любовь!» — а на экране трупы? Ха-ха, вот бы лицо у сватов…