Вампиры (1998)

Знаешь, есть такие истории, которые как будто сами просятся на экран — с пороховой гарью, древними проклятиями и вампирами, которые даже после семи веков жизни всё ещё не научились хорошим манерам. Вот представь: Джек Кроу — этакий крутой тип с фамильной традицией пинать вампирьи задницы — и его напарник Монтойя колесят по Штатам, выполняя заказы Ватикана. Не святые отцы в рясах, конечно, а скорее ребята, у которых вместо святой воды в флягах текила с чесноком. И всё бы ничего, да только их главный френд-зомби — пражский выкормыш 1300 года рождения по имени Валек — задумал тут кое-что эпичное.

Чувак, он же не просто старый кровосос! Разыскивает какое-то древнее распятие, которое, если верить спойлерам из средневековых манускриптов, может отменить его аллергию на солнце. Типа станет этаким супервампиром — сможет жарить шашлыки на пляже в полдень, пока остальные его сородичи тлеют в подвалах. А тут ещё молодой священник подключился к нашей парочке — парень, видимо, вместо TikTok’а штудировал древние трактаты. Между нами, я бы на его месте десять раз подумал, прежде чем соваться в разборки с полутысячелетним мертвецом.

Но самое тошнотворное — осознавать, что у них таймер тикает. Валек-то пока ещё уязвим: солнечный луч — и прах, осиновый кол — и аминь. Но если он найдет эту проклятую реликвию… Брр, даже думать не хочу. Лично я бы уже рванул в ближайший бар прятаться под стойкой, но наши герои, видимо, из тех, кто предпочитает текилу с солью и вампирью кровь на клинке. Короче, гонка на опережение — кто первый: охотники с осиновыми пулями или пражский гот в поисках вечного загара. И да, я бы поставил на Джека — у парня явно семейная сноровка!