Чо Тат-Ва

Представляешь, четверка бывших криминальных авторитетов решила, наконец, «завязать» — открыли свадебное агентство. Типа, цветочки, фата, любовь до гроба… Ну а что? Все же лучше, чем снова ночью от полиции удирать. Но не тут-то было! Клиенты только начали фоткаться в их салоне, как копы опять на хвосте оказались. Оказалось, взяли главаря местной мафии — и весь город в хаосе: бандиты без начальника как тараканы из щелей поползли. Власти, ясное дело, подумали: «А давайте-ка отправим этих четверых
Представьте: две банды крутят темные делишки с крадеными бриллиантами — ну вы поняли, классика жанра. А копы, вместо того чтобы по учебнику действовать, вдруг решают: «А давайте просто сперем эти блестяшки сами!» И вот вербуют какого-то Чайника (ну, парня с улицы, видимо), дают ему в подмогу пять обдолбанных полицейских-лузеров, крутую девчонку-инструктора и… три дня на подготовку. Три дня, Карл! Это как собрать IKEA без инструкции — смешно же! Но всё летит в тартарары, когда внезапно врывается
О, этот фильм – просто безумие! Представь: два приятеля-копаря из Гонконга, Рикки и этот здоровяк Масклз (ну, типа «мускулы» в местном сленге), влетают в какую-то авантюру. Вроде как ввязываются в погоню за каким-то беглым преступником – и бац, уже в Токио! А там всё пошло наперекосяк: Рикки, бедолага, моментально попадает в лапы к якудза. Серьёзно, как так вышло? Видимо, ребята совсем не ожидали, что токийские бандиты такие шустрые. Но Масклз-то не растерялся – зовёт подмогу. И вот тут