Росомаха против Халка (1 сезон)

Ого, представляете — Брюс Баннер, этот тихий учёный, в очередной раз сорвался в своего зелёного монстра, и… бац! Выходит, Халк за один присест угробил больше восьмисот человек. Восьмисот, Карл! Ну и что с ним делать? Правильно — приговорить к ядерной бомбе. Классика: «Не можем разобраться? Взорвём!» Только вот фишка в том, что Халка так просто не возьмёшь. Взрыв, дым, и… тишина. А потом — бам! — зелёный гигант вылезает из кратера злее прежнего и даёт дёру. И теперь он не просто злой, а прям *ядерно* злой.

Тут Фьюри, видимо, решил: «Ага, пусть лучший из лучших разберётся». И швырнул Росомаху на эту мясорубку. Логан, конечно, крут — когти, адамантий, вечное брюзжание. Но вот незадача: во-первых, Халков внезапно оказалось аж *несколько*. Серьёзно? Это как в плохом сне: один еле одолеешь, а тут целый зоопарк зелёных горилл! А во-вторых… Эх, этот пресловутый «неразрушимый» адамантий. Народ его годами воспевал, а он взял и треснул, как дешёвая пластмасса от Aliexpress. Представляете разочарование? Всё равно что узнать, что твой нерушимый iPhone разбился от падения с дивана.

И вот сидишь после всего этого, чешешь затылок: ну как так-то? То ли смеяться, то ли плакать. А Росомаха где-то там, в дыме и щебне, матерится сквозь окровавленные клыки: «Ну спасибо, Фьюри. Опять весёлые выходные…». И ведь самое обидное — даже не знать, выжил ли он после таких трюков. В общем, история как история, но если бы не эти две *маленькие* проблемки… А так — сплошное «спасибо, я ненавижу».