Тайный брат (2002)

Представляешь, есть такой агент — он будто соскочил с диско-плаката 70-х: кудрявые волосы, блестящий костюм, и эта походка… Такое чувство, что он каждый бой начинает с парочки танцевальных па! Смесь Брюса Ли, старого доброго кунг-фу и какой-то безумной ностальгии по психоделическим шестидесятым. Ну, знаешь, когда драки выглядят как клипы The Jackson 5, а злодеи носят костюмы ярче, чем ёлка на Новый год.

А теперь представь: эти чудики изобрели какую-то жижу, которая превращает народ в зомби. Не тех крутых, ходячих мертвецов, а каких-то… овощей. Типа, сидят, пускают слюни и тупо пялятся в телевизор. Жуть, да? И вот наш диско-герой — единственный, кому вообще не всё равно. Хотя, если честно, мне кажется, он просто не смог пройти мимо возможности щегольнуть своим новым комбинезоном с блёстками.

И тут появляются эти… БРАТСТВА, кажется? Ну, типа секретная команда суперменов, которые вроде как помогают, но больше мешают. Особенно их «Тайный Брат» — парень, который вечно опаздывает, путает планы и, кажется, считает, что пицца — это основное оружие против зла. Серьёзно, иногда кажется, что весь фильм — это просто предлог устроить трёхчасовую дискотеку с перестрелками.

Но знаешь, что самое прикольное? После всего этого безумия хочется надеть растянутые носки, включить «Stayin’ Alive» и попробовать пнуть воображаемого злодея в такт музыке. Потому что жизнь слишком коротка, чтобы быть серьёзным — даже когда спасаешь мир от зомби-апокалипсиса.