Снеговик 2: Месть (2000)

Представляешь, два чудака-учёных решили поиграть в археологов и откопали могилу какого-то древнего маньяка. Ну, а что? Обычный четверг! Забрали они эти жуткие канистры с останками, притащили в лабораторию да вылили в аквариум. Типа, «изучаем природу зла», ага. Сидят, колдуют над своим снежным Франкенштейном, а тот, ясное дело, тихо ненавидит их сквозь стекло.

И вот однажды — классика жанра! — один гений оставляет чашку кофе на краю аквариума. Ну, а уборщик, само собой, лопухнулся, опрокинул всё это добро в воду. Бам! И вместо мирного снеговика получаем ожившего Джека Фроста, который явно не намерен прощать старые обиды.

А герои-то наши, между прочим, в это время валяют дурака на Карибах! Коктейли, солнце, а у них за спиной уже плывёт ледяной кошмар — мутировавший, неуязвимый, да ещё и с новыми фишками: антифриз ему как слону дробина, жару плевать, и всё, к чему прикоснётся, в лёд превращается. Представляешь этого снежного терминатора, который пол-океана преодолел, только чтобы устроить кровавый карнавал на пляже?

Вот и думай теперь: то ли учёных пожалеть — ну, ладно, эксперимент вышел из-под контроля, бывает. То ли уборщика — парень-то вообще ни при чём, просто тряпку уронил. А Джек, он, конечно, злодей, но как-то даже симпатизировать начинаешь — упёртый какой, морской путь осилил, ради мести! В общем, мораль проста: не играй с канистрами маньяков, особенно если в лаборатории ходят уборщики-растяпы.