Малолетний вампир (1987)

Представь: обычный подросток, весь в прыщах и гормонах, грезит по ночам о… ну знаешь, о чём обычно грезят пятнадцатилетние. Только вместо соседки из параллельного класса в его фантазиях появляется эта… ну, богиня в чёрном кружеве. А дальше — бац! — мечты материализуются в старом особняке с скрипучими дверями. Вот только вместо романтики получаешь укус в шею и билет в клуб вампиров. Серьёзно, чувак, это как заказать «Кока-колу», а тебе приносят кровь с мятным сиропом! Сначала-то Джереми думал — повезло, типа крутой квест начался. Ан нет: через пару дней парень уже не мог смотреть на солнечный свет, а от запаха школьной столовой (той самой котлеты-сюрприза) его прям выворачивало. А потом… Ох, эти сцены где он сам начинает охотиться! Мурашки до сих пор — будто тебе за шиворот насыпали ледяной крошки. И ведь фишка в том, что тебе одновременно и жутко за него, и противно, и где-то в глубине души понимаешь: «Чёрт, а я бы на его месте, наверное, тоже…» А этот финал! Когда ты уже думаешь, что всё, пиши пропало — бац! — вылезает второй вампир, похожий на помесь вашего школьного завуча с Брэдом Питтом из «Интервью». Тут уже вообще мозг взрывается: беги, Джереми, беги! Хотя куда? Ты же теперь сам часть этой жуткой карусели. После титров я минут пять просто сидел, тупил в потолок и думал — а что, собственно, только что произошло? Как будто съел торт с лидокаином: сладко, странно и язык немеет.