Джерри Кала

Вот, слышали эту дикую историю про куриного магната Корсетти? Ну, типа, у парня всё шло просто огонь: курятники — как пятизвездочные отели, куры несутся под классику, будто в консерватории учатся. Шутка ли — Моцарт вместо утреннего кукареканья! И ведь работает — яйца золотыми горами. Но, как водится, нашлись засранцы-конкуренты. Ночью подсунули вместо Баха какой-то демонический рок… Ох, и зря! Наутро курятник — будораж как на рок-фестивале 80-х. Перья летят, скворечники в щепки, а эти пернатые
Знакомьтесь, Бенито — мужик под fifty, работы нет, зато моющего средства на районе у него — хоть залейся. Короче, живет как придется, но в глазах соседок всё равно король: втирал всем, какой он сердцеед, а свои амурные подвиги аккуратно записывал в потрепанный дневнишко. Ну знаешь, типа «сегодня Мария вздохнула, завтра Роза глазки построила» — смешно, честно. Думал, так до пенсии и будет, пока... А потом бац! Встречает Луиджи. И всё — приплыли. Этот чувак, который раньше флиртовал на автомате,
О, этот фильм – просто взрыв ностальгии! Представь себе: Адриатика, солнце слепит глаза, а в воздухе витает смесь дешёвого парфюма и морской соли. Два приятеля, Анджело и Сильвано, вкалывают как проклятые весь год, а потом рвутся на побережье – охмурить каких-нибудь богатеньких дамочек. Ну ты понял, классика "свить гнездо на чужом кошельке". Но всё, конечно, идет наперекосяк – то ли от их кривых ухаживаний, то ли потому что удача просто обходит таких простачков стороной. А вот
Знаешь, посмотрел тут один фильмец — такой микс из трёх безумных историй, что аж голова кружится! В первой — римский парень решил покрутить романы под маской миллионера. Ну ты понял: арендовал тачку подороже, нацепил часы за ползарплаты и понтовался перед девчонками. Представляешь, чем это закончилось? Конечно, полный разгром! Смешно до слёз, но как-то даже relatable — кто из нас не мечтал прикинуться круче, чем есть? А вот дальше — вообще огонь. Парень на спор пытается замутить с женой босса.
Представляешь, приезжает этот сурукий судья Джильдо в курортный городок — типа отдохнуть, душой продышаться. А сам-то ведь профессиональный душитель всего, где хоть намёк на эротику! Закрыл перед отъездом кабаре Лолы, даже не моргнул. Ну и что, думал, сбежал от последствий? Как бы не так! Лола — огонь, между прочим. Не из тех, кто тихо плачет в подушку. Собрала каблуки, краску на глазах — и давай сворачивать ему отпуск в три погибели. Ирония-то какая: ханжа, который всю жизнь боялся искушений,
О, этот фильм — просто классика! Помню, как впервые увидел его в детстве у друзей на видеокассете. Ну знаешь, эти итальянские ребята, которые вломились в Америку на раздолбанном автобусе... Да они же там как инопланетяне! То в глушь какую-то заедут с их криками «Mamma mia!», то наткнутся на местных чудаков, которые сами не прочь подурачиться. Кажется, они вообще каждый штат проехали через череду абсурдных ситуаций — то с коровами на ранчо танцевали, то в супермаркете устроили фуд-файт с
О, этот фильм — он как глоток солёного ветра в лицо! Помните те летние каникулы, когда всё пошло наперекосяк, но в итоге стало легендой? Вот тут так и есть: куча семей втиснулись в один пансионат у моря, и понеслось. Взрослые с их вечными "ой, мы же забыли паспорта!", дети, которые ныряют за медузами вместо того, чтобы слушаться, а бабушка с дедом всё пытаются тащить на пляж зонтики и холодильники — ну вы понимаете, полный хаос! Обожаю, как там смешивается смешное с трогательным: вот