Две датчанки в кожаных штанах (1979)

Ох, представляешь: две бойкие стриптизерши из подпольного клуба влипли по уши! Полицейская облава, визг сирен — и они шарахаются в машину какого-то итальянского приятеля. А в багажнике-то... Да не, ну это классика! Нашли мешок с белым порошком, давай, мол, героин, надо валить куда подальше. Ну и вжарили в первую попавшуюся баварскую деревушку — Мутценбах, слышала про такую? Там даже коровы, кажется, скучают. А вот тут-то и началось самое веселье. Оказалось, этот «героин» — да фиг вам! — какое-то корейское зелье для... э-э-э, повышения мужской активности, понимаешь о чём. Деревня взорвалась как пороховая бочка: бабки заигрывают с молодыми парнями, мэр носится по полям с вилами — дескать, «где моя доля?!», а наш итальянец Борсалино (ох уж этот Борсалино!) мечется между разъярёнными фермерами и взбешёнными стриптизершами. Честно, если бы не эта их любопытность с порошком, может, и пронесло бы. Но нет же — надо было ковыряться в чужих чемоданах! В итоге к финалу все бегают, орут, кто-то влюбляется, кто-то падает в навозную кучу... Прям как в тех криминальных комедиях 80-х, где все пошло не по плану с первой же минуты! Только вот вопрос: они вообще понимали, во что ввязались? Видимо, нет. Но без этого ведь и кино бы не было, правда? (И да, я до сих пор хохочу над сценой, где дед с бабкой на сеновале... Ну ты поняла. Эти европейские комедии иногда такое выдают — хоть стой, хоть падай!).